这天晚上跟孩子又爆发了一场冲突，气得洒家躺床上暗自抑郁。
先生一看这架式走过来说：“是不是觉得自己这么用心还没教育好孩子？是不是特别失落？有一种前功尽弃的感觉？”
先生的三言两语正说到我的心坎上，我不由得老泪纵横。先生拍了拍我：来，抱抱。
过了一会儿我平静多了。先生只说出了我的感受，没说指责和安慰的话：你们女的就是头发长见识短，能办啥大事？听风就是雨，我就觉得咱儿子挺好的。
我的心情很快多云转晴。太不容易了，多少年了，终于跟先生调到一个频道上了。
赶紧给先生点赞。
第二天参加读书会，听到兰舟姐关于“听到别人对孩子负面评价的做法”，又联想到之前兰舟姐说的，大人的干劲还有高峰期低谷期，孩子不能一直表现得很好呀。要私下多观察，这又让我信心大增。
第二天，陪孩子作业，刚开始我还是老一套“我看书需要安静，你写作业找我说话，我半天看不了几页，你再说五次话我就离开”，但丝毫不起作用。很快又起冲突。
我改变了策略。又过了三分钟，我跟孩子说：“儿子，我发现你这三分钟，只跟我说了两次话，我相信我儿子能管住自己，能五分钟不说话。”
“妈妈，可是我不把口诀念出来算得不快。”
“你可以声音小点，不影响旁边的人，或在心里默念，不跟我说话。”
“好吧。”
孩子开始小声说自己的思路，不再找我说话。做完一样作业，花了十来分钟。我赶紧大赞：“哎呀，你十分钟没跟我说一句话，我能安心看6页书，妈妈感觉太舒服了。”
孩子听了很高兴。
接下来，很顺利地完成了作业。
跟孩子“制定规则，惩罚”，不如用“减法”。
2、“怎么是永远不好呢？”
孩子因和邻桌上课说话被老师批评。引导完孩子，我说：“总是上课影响人的学生会被单独调到后面，这样太伤自尊，他就会永远变成差生了。所以你说的不理他是最好的选择。”
“怎么能说他永远不好呢？”孩子奇怪地说，“这段时间不好，不代表以后不好。这学期不好，他到三年级就好了呀。”
“对对对，儿子，你说得太对了，我的表达有问题。不能用‘永远’‘总是’这样的话。”我惭愧地说。孩子一段时间的不好，我总是会觉得孩子永远不好了呢。
“永远”“总是”这些给孩子贴负面标签的暴力沟通，真的不能说，不管是对自己的孩子还是对别的孩子。
3、练自行车
陪孩子练自行车，孩子刚练了没两圈就急了：“她们都会骑两轮的，太厉害了，我学不会了吧？”
“咱们多练一会儿也会的。”我给孩子打气。
我中间一直问“可以放手了吗？”
后来孩子说：“妈妈，你不用问我，你觉得可以放手了，你就放吧。”
“为什么呀？”
“你一问我，就知道你要放手了，我就特别紧张，没安全感，慌得不敢骑了，你不说，我以为你还在扶着，我就敢骑。”
“说得也是。”这样试了几次，放手后孩子能骑了两三米，十几米了。
后来先生来了，换先生上手扶，先生说：“你不要蹬那么快”“你蹬半圈试试”。
“还是妈妈来扶吧，爸爸说得我都不会骑了。”孩子笑说。
“让他自己体验尝试。把动，身子不动，不指导太多。”我说。
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